Yaiza a été victime d'abus sexuels à l'âge de quatre ans. L'agresseur était son cousin par une partie maternelle. Les vexations ont duré jusqu'à six. Enfer. Une conviction qu'elle ne sera pas au courant avant les années qui se sont écoulées. L'agresseur a continué avec sa vie. Elle a essayé de comprendre et d'assimiler qu'elle était victime.
Aujourd'hui encore, il continue de travailler sur son rétablissement. C'est une tâche de vie. Une cicatrice qui cesse de supposer mais tamponne une marque indélébile dans le corps et l'esprit de ceux qui ont subi des abus d'enfance. Yaiza Sanz nous raconte comment son chemin a été à ce jour. Il le fait avec force et dose de réalité et pragmatisme digne de ceux qui ont regardé la douleur devant. Un courageux qui, sans savoir qu'il l'était, a fait un pas en avant pour continuer à marcher le long d'un chemin de la colonne vertébrale.
«J'ai rompu mon silence à 18 ans, à la maison. Je ne savais pas ce que je disais ni comment l'expliquer, Mais je sentais que je devais dire ce qu'ils m'avaient fait quand j'étais petit parce que je n'étais pas bon. J'ai dit à mes parents et j'ai eu la grande chance qu'ils m'ont écouté avec amour et respect, et qu'ils m'ont cru dès le premier moment », dit-il.
À ce moment-là son Deuxième viacricis. Identifiez-vous comme victime d'abus sexuels sur les enfants avant les autres, défendez ce qu'il vivait, qui la croyait et se battait pour calmer cette douleur qu'elle ressentait à l'intérieur et l'empêchait de mener une vie à l'utilisation de tout adolescent.
Mais, bien que ses parents l'ont cru, « rien d'autre ne s'est produit », dit-il. «Les rassemblements de famille ont continué, tout est resté le même. C'était comme un « nous vous croyons, mais nous n'allons rien y faire. » Et j'ai accepté que c'était peut-être les conditions. J'ai donc vécu pendant dix ans de plus, en silence, jusqu'à ce que, avec 27 ans, j'ai senti que je devais faire quelque chose avec tout ça. J'avais besoin de tout placer quelque part».
Et c'était ainsi. Il y aura ceux qui disent qu'il s'armait de valeur pour céder la place à sa vérité, mais c'était plutôt le début d'une catharsis, un « assez » avec un instinct de survie dont ils n'utilisent que ceux qui ont vécu leur visage b de l'enfance. « Le partager signifiait commencer à mettre les pièces en place. »
Jusqu'à ce que ce soit le point de devoir verbaliser pour guérir, il a tiré au sort comment les cauchemars pouvaient se rappeler qu'ils ont traversé son esprit à la puberté: «Vous le ressentez toujours. Vous avez des souvenirs, des images qui reviennent encore et encore. Mais tu n'as pas de récit clair. Cela vient simplement un point où vous dites: je ne sais pas ce que cela signifie, mais j'ai besoin de le dire. Vous ne savez pas si c'est sérieux, si c'est de votre faute, si vous l'avez provoqué. Mais ce que vous savez, c'est que vous ne voulez plus continuer à charger ce silence.
Il était temps de le dire. Et ses conséquences. «Tout devient beaucoup plus difficile. On pense que la parole le résout, mais dans mon cas, c'était le contraire. En lui disant et en mettant des mots, vous réalisez l'ampleur de ce qui vous est arrivé. Jusque-là, vous l'aviez enterré, vous l'aviez minimisé, mais lorsque vous l'avez verbalisé, il n'y a pas de retour en arrière. Vous voyez la douleur, les conséquences, Comment votre estime de soi, vos relations, votre sexualité, votre façon de voir le monde a affecté. Il est très difficile de devenir une réelle conscience de tout ce».
Comme Yaiza le décrit, tout est affecté. «Lorsque quelque chose comme ça vous arrive à un stade aussi précoce de votre vie, tout ce que vous construisez est alors conditionné par cette blessure. Vos liens, votre façon de comprendre l'amour, l'intimité, votre corps, vos limites ou leur manque, tout est traversé par cette expérience ».
Une expérience mortelle qui, selon la Fondation Anar, souffre entre 15% et 22% des femmes et entre 9,7% et 15,5% des hommes. Données sur les abus des enfants Choc: 60,8% des victimes ont entre 13 et 17 ans, 2,5% souffrent d'un certain type d'invalidité et dans 75% des cas où il est produit par la famille, les amis ou les membres de l'environnement proche. «C'est un immense problème social parce que, en plus, plusieurs fois, même si vous le dites, les familles préfèrent ne rien faire car accepter ce qui s'est passé signifie rompre la structure familiale, et beaucoup de gens ne savent pas ou ne veulent pas le faire. Il est plus facile de blâmer la victime que d'assumer la vérité. À elle déjà ses parents, qui l'ont soutenue dès le premier moment, ont tourné le dos sur le reste de ses proches, « non parce qu'ils ne me croyaient pas, mais parce que cela impliquait trop de choses. Ils m'ont laissé seul, me faisant sentir que la faute était la mienne».
Il n'a jamais dénoncé parce que «bien que j'avais ce besoin, je dois aussi me protéger. Je connais le système judiciaire et je ne veux pas exposer un juge pour me dire que je n'ai pas raison. Je comprends la responsabilité sociale, mais j'ai aussi le droit de prendre soin de moi. Et de nombreuses victimes ne veulent pas faire rapport pour cela. Pour moi, en parler et en parler est une façon de rendre justice ».
Il en va de même pour l'initiative qui a décidé de se lever pour aider les gens qui avaient vécu la même expérience traumatisante qu'elle. Ainsi est apparu « Nous sommes grands », un point de rencontre pour « savoir, grandir et chouchouter toutes les parcelles de votre vie ». «Quand j'ai rendu public mon histoire, j'ai trouvé quelque chose à quoi je ne m'attendais pas: je n'étais pas seul. Il y avait des milliers de personnes qui avaient vécu la même chose. Dans mon processus de thérapie, j'ai commencé à partager dans les réseaux ce que je ressentais, comment la thérapie m'a aidé … et là J'ai compris que ce n'était pas seulement un problème d'abus, donc c'était la santé mentale. La nécessité de créer un espace que les gens pouvaient aller quand ils ne savaient pas ce qui leur est arrivé ou qui pouvait les aider est né.
Maintenant, ce petit projet sur les réseaux sociaux a pris forme jusqu'à ce qu'il devienne un groupe de professionnels du soutien psychologique et de la surveillance. En fait, Yaiza, 34 ans, étudie maintenant la psychologie pour exercer la profession.
((H2: « Born Again »)))
Elle sait bien ce qui «vit en thérapie constante». Yaiza a été main à main avec votre thérapeute sept ans pour avancer. «Cela a été très difficile et des milliers d'euros ont investi pour réaliser la reconstruction totale de ma vie des fondations. J'ai dû rompre avec tout depuis un stade très précoce et construire à nouveau dans tous les domaines. Mais nous y voilà. Il reconnaît que ce n'est pas un chemin facile, mais c'est nécessaire car sinon, «cela aurait permis à cette expérience de conditionner toute mon existence. La petite enfance et l'adolescence ont déjà volé; je n'allais pas permettre à mon adulte de retirer également.
Pour elle, « Nous sommes géniaux » est bien plus qu'un centre de communion et aide avec les gens qui font face à leurs traumatismes, «C'est une façon de comprendre qu'être grand n'a rien à voir avec une vie parfaite. La vie est plusieurs fois de la merde et nous faisons ce que nous pouvons avec les outils que nous avons. Être génial, c'est aussi accepter cela ».
Elle l'a accepté et il y a quelques semaines a mis fin à sa thérapie après quatre processus différents. «J'espère que je dois revenir. Aujourd'hui, je peux dire que ce que j'ai vécu ne blesse pas ou ne conditionne pas mon existence, mais cela a été grâce à de nombreuses années de travail », dit-il.
Des années à regarder à l'intérieur et à vérifier cela, ce faisant, au miroir, le monde s'effondre. « Il est très difficile de savoir que l'agresseur continue avec sa vie si normale pendant que vous essayez de guérir, par conséquent, les victimes des abus des enfants vivent beaucoup de temps dissocié, c'est le seul moyen de survivre. »
Maintenant, Yaiza vit déjà. Regardez la vie avec désir. Partagez votre vie avec votre partenaire. Sourire. Il n'a ni peur ni honte. Son combat est maintenant d'aider les autres.
