Il est assez courant d’associer le sentiment de colère à un caractère fort ; Cependant, ce n’est pas toujours vrai. Comme l'explique Sonia Díaz Rois pour La Razón, ce type de réaction est dû à un entraînement préalable du cerveau, qui décide d'activer la réponse avant d'avoir la possibilité d'en choisir une autre. Quelque chose qui provoque généralement le début d’une dispute.
Comme l'explique le mentor et coach spécialisé dans la gestion de la colère, « on trouve plein de raisons de se mettre en colère. La question est de savoir pourquoi on se dispute ». Bien que l'origine de cette réaction puisse être claire, il est assez courant qu'une fois le débat commencé, des arguments apparaissent dans lesquels les attitudes antérieures sont reprochées et le but pour lequel il a commencé est oublié.
C'est pourquoi l'expert évite de se concentrer sur ce qui a provoqué la discussion et se concentre sur ce que l'on attend de cet échange d'idées. Eh bien, même si nous avons tendance à penser à la connotation négative de ce type de conversations, la vérité est que, bien gérées, elles peuvent aider à résoudre un problème ou à améliorer la relation entre ceux qui y participent. Quelque chose qui s'efface lorsque l'un d'eux commence à se battre pour avoir raison.
Les discussions peuvent aider à résoudre des problèmes
Le spécialiste de la gestion de la colère et de la communication consciente rappelle que les discussions et les désaccords font « partie de toute relation », surtout lorsque vous avez un lien étroit, vivez ensemble ou avez des idées différentes sur la vie. Bien que cela n’indique pas toujours un manque de compatibilité, mais plutôt l’intention des deux parties de parvenir à un accord dans lequel elles se sentent à l’aise et entendues.
« Une discussion peut servir à essayer de résoudre un problème, à exprimer quelque chose dont nous avons besoin ou simplement à mettre sur la table que nous voyons les choses différemment », explique-t-il. Cependant, la colère peut parfois amener l’une des parties à cesser d’écouter ou d’essayer de comprendre pourquoi l’autre personne a eu cette réaction. Quelque chose qui, même s'il peut être inconscient, peut avoir des conséquences assez négatives.
Il est important de ne pas se concentrer sur le pourquoi, mais sur ce que recherche la discussion.
Selon l'auteur du livre « Et si je me mets en colère, alors ? », le manque de gestion de ce type de sentiments peut créer un piège pour ceux qui les éprouvent. C'est pourquoi, avant de réagir de manière impulsive, et comme le cerveau a l'habitude de le faire, il est important de prendre quelques minutes de réflexion pour déterminer ce que l'on recherche avec la discussion générée par ladite colère, et non pas tant la raison de celle-ci.
« La raison de notre colère nous est généralement très claire. Nous avons de nombreuses raisons et, en outre, ce sentiment sait très bien se justifier », se souvient-il. Cependant, si une personne se laisse emporter par cela et ne détermine pas la raison pour laquelle elle a décidé de se disputer avec l'autre personne, il est assez facile de se perdre dans un simple échange d'accusations qui n'aboutissent pas toujours.
« Quand l'objectif est de gagner, quelqu'un va perdre », Sonia Díaz Rois
C'est pourquoi il est si courant que, comme l'explique l'expert, les gens continuent à vouloir se disputer même si l'autre partie a déjà reconnu qu'ils comprennent la raison de leur colère. « À ce moment-là, il semble que cela ne soit pas suffisant. Nous ne voulons plus seulement qu'il nous comprenne. Nous voulons qu'il reconnaisse que nous avons raison », dit-il. Ce qui fait que l'échange se poursuit jusqu'à ce que l'un des deux ait le faux sentiment d'avoir gagné.
« Lorsque l'objectif est de gagner une dispute, quelqu'un va perdre. Et il est assez difficile de parvenir à un accord avec quelqu'un que nous venons de transformer en adversaire. Alors qu'en réalité, nous voulons probablement tous les deux résoudre la même chose », explique Sonia Díaz Rois. Une solution qui ne viendra jamais si vous ne savez pas clairement ce que vous souhaitez changer à la fin de la conversation.
Même si être clair sur ce point ne garantit pas que la discussion se terminera de manière satisfaisante, comme l'admet l'expert en gestion émotionnelle, la vérité est que cela évite d'entrer dans une boucle négative pour les deux parties. En fin de compte, ce que recommande Sonia Díaz Rois, c'est d'arrêter de considérer les discussions comme un simple combat entre un gagnant et un perdant, et de s'attacher à faire en sorte que tous les participants se comprennent un peu mieux.
